Анекдоты

♣ ♣ ♣      Папа с сыном пришли в парк. Отец говорит:
     — Если ты дашь мне выпить кружечку пива, тогда я разрешу тебе прокатиться на карусели...
     Вечером пришла мама, забрала синего папу и сняла с каруселей зеленого сына.

♣ ♣ ♣    ♣  Уходя, гасите всех.
   ♣  Заткнись! Пломбы выпадут!
   ♣  Учись плавать с детства !!!

"В.И. Чапаев"

♣ ♣ ♣ Капитан знает все, но крысы знают больше.

♣ ♣ ♣ В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

♣ ♣ ♣      Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
     Пациент: "Доктор, я сделал как вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
     Доктор : "Ну и ?"
     Пациент: "Три вагона сошли с рельс."
     Доктор : "А зубы ?"
     Пациент: "Начальник станции выбил !"

♣ ♣ ♣      Администратор зоны говорит зекам:
     - С сегодняшнего дня переходим на усиленное трехразовое питание!
     Всё зэки:
     - Ура!
     Администратор:
     - Вторник, четверг, суббота...

♣ ♣ ♣      Молодой офицер-разведчик женился на дочери начальника.
     На следующий день вызов в управление:
     — Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы - молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
     На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
     — Тесть, старый козел, меня в Париж направляет, вот это отдохну от его пришибленной доченьки!
     На следующий день вызов в управление:
     — Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы - одинокий одноглазый педераст, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…

♣ ♣ ♣ В лесу раздавался оргазм дровосека.

♣ ♣ ♣ Вездесущий — человек, у которого недержание мочи.

♣ ♣ ♣      Вызывает генерал к себе старшину и говорит:
     — Рядовому Петрову надо деликатно сказать, что у него умер отец.
     Ну старшина построил всех солдат и говорит:
     — У кого есть отец шаг вперед. А ты, Петров, куда прешься!

♣ ♣ ♣    •  Привлекательные женщины отвлекают.
   •  Надоели критические дни смени пол !!!!!
   •  У семи нянек... четырнадцать сисек.

♣ ♣ ♣ Объявление:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

♣ ♣ ♣      КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище
     ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири
     ВЫКИДЫШ — парашютист
     ПАДЛА — Пизанская башня
     ЗАВОДИЛА — Сусанин

♣ ♣ ♣ Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, обожравшаяся, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра,в другой — окорок,медленно двигается в сторону норки. Приближается к норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней лежит засохший кусочек сыра. Мышь вперевалку подходит, смотрит и говорит:
— Ну честное слово, как дети!

♣ ♣ ♣      Двое играют в гольф. Один полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
     — Так ты будешь бить по мячу или нет?
     — Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
     — Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

♣ ♣ ♣ Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

♣ ♣ ♣ Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

♣ ♣ ♣ Деньги - это грязь, но грязь лечебная!

♣ ♣ ♣ Жизнь - это затяжной прыжок из РОДДОМА НА КЛАДБИЩЕ

♣ ♣ ♣ Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника — затолкать им пряник в задницу и по ней кнутом.

♣ ♣ ♣ ЗАПИСКА ЙОГА:
"Ухожу из жизни. Буду через 15 минут".

♣ ♣ ♣      — ДОРОГАЯ, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
     — что ты имеешь в виду?
     — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

♣ ♣ ♣ — Вера Павловна святая женщина...
— Да... она и мужа своего сделала великомучеником.

♣ ♣ ♣      В вине — мудрость,
     В пиве — сила,
     А в воде — микробы.

♣ ♣ ♣      Девушка, а как вас зовут?
     — Не скажу!
     — Спорим, отгадаю с трех ударов?

♣ ♣ ♣      Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
     Монашка:
     — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
     Дама:
     — Одна ночь любви...
     Снимает манто, под ним ожерелье.
     М.:
     — Господи! А такая красота?!
     Д.:
     — Две ночи любви...
     ... Ночь. Келья. Стук в дверь.
     Монашка:
     — Кто там?
     — Это я, отец Андре...
     — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

♣ ♣ ♣      Директор - служащему:
     — Из вас вышел бы прекрасный преступник.
     — Но почему же, шеф?
     — Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

♣ ♣ ♣
     Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
     — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
     — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

♣ ♣ ♣      Доктор Ватсон и Шерлок Холмс отдыхают на природе. Ночь. Спят. Холмс будит Ватсона и спрашивает:
     — Ватсон, что вы видите над головой?
     — Звезды, Холмс...
     — И о чем они вам говорят?
     — Завтра будет хорошая погода?
     Нет, Ватсон, у нас украли палатку!

♣ ♣ ♣      Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
     — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
     Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
     — Мужики! У нас в подвале морг был!

♣ ♣ ♣ Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗА", потом топился, стрелял себе в висок из пистолета, вешался... В общем, в тот день развлекался как хотел...

♣ ♣ ♣      ВОВОЧКА СИДИТ И КОЛДУЕТ:
     — КРИБЛЯ!
     — КРАБЛЯ!!
     — ВСЁБЛЯ!!!

♣ ♣ ♣ Больного лечили от желтухи, на вскрытии оказалось — китаец...

♣ ♣ ♣ Милиционеры долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.

♣ ♣ ♣      — У нас в ГИБДД берут только умственно отсталых.
     — Почему?
     — А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

♣ ♣ ♣      — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил! у себя на огороде?
     — Нет, а какое?
     — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

♣ ♣ ♣      Учительница:
     — Дети, завтра пишем диктант. В обязательном порядке должны прийти все. Никакие оправдания не принимаются.
     Тут встает Вовочка:
     — А если я буду завтра сексуально утомленный?
     — Ничего, будешь писать другой рукой.

♣ ♣ ♣      Урок, входит Вовочка .
     Учительница:
     — Вовочка, ты почему опоздал?
     — Картошку жарил...
     — Ну-ну... садись...
     — Снова стук в дверь, вводит ученица. Учительница:
     — А ты почему опоздала?
     — В лифте застряла.
     — Ну, садись, Картошкина.

♣ ♣ ♣ Репортаж по телевизору:
"Мы находимся на живописном склоне альпийских гор. Только что мимо нас весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...".

♣ ♣ ♣ На солнце в телескоп можно посмотреть —только два раза в жизни: первый раз — правым глазом, второй — левым.

♣ ♣ ♣ Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30. у него открылось второе веко.

♣ ♣ ♣ Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

♣ ♣ ♣ Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

♣ ♣ ♣ Супружество — это роман, в котором герой погибает в первой главе.

♣ ♣ ♣      Учитель:
     — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
     Вовочка:
     В сумасшедший дом...

♣ ♣ ♣      — Дорогая, я тебе принес дефицит...
     — Какой?
     — Иммунный.

♣ ♣ ♣      Встречаются два людоеда:
     — Ты знаешь, я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
     Ты чо, выбрось его! Я тоже недавно поймал одного. Он пока варился всю картошку у меня съел.

♣ ♣ ♣      Разговор двух стариков:
     — У меня серьезная проблема. Такие запоры — вот уже неделю как сходить не могу...
     — Не, у меня такого нет. Каждый день, как по часам, в шесть утра гажу...
     — Вот классно, мне бы так...
     — Да ничего классного, я никогда раньше восьми не просыпаюсь...

♣ ♣ ♣      В метро:
     — Фу! Мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
     — А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

♣ ♣ ♣ Как известно, алкоголь убивает клетки мозга.
Но только те, которые отказываются выпить.

♣ ♣ ♣      Встретились два новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
     — А я от своей легко избавился.
     — Как?
     — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
     — Здорово, надо попробовать.
     Через неделю:
     — Ну, как дела?
     — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
     — Хм. Ну попробуй "Альфа-Ромео".
     Через неделю:
     — Ну теперь как?
     — Все равно плохо. Машина — вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
     — Хм, ну попробуй "Ягуар".
     Еще через неделю:
     — Ну, как дела?
     — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не при шлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

♣ ♣ ♣      Жара, институт международных отношений, русского студента "сушит после вчерашнего". Зовет он негра и говорит ему:
     — Слышь, братан, сходи за пивом.
     Негр:
     — Моя плохо понимать по-русски, не знать что сказать.
     — Да я тебе напишу, что надо сказать.
     Негр подходит к палатке и читает:
     —Пиво есть?
     Из палатки:
     — Нет!
     Он дальше читает:
     — Твою мать, так и знал!

♣ ♣ ♣ Украина совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

♣ ♣ ♣ — Проснись и пой!
— Заткнись и спи!

♣ ♣ ♣      Идет по улице милиционер и видит картину – стоит мужик на четвереньках и что-то ищет в луже.
     Милиционер:
     - Ну, и что ты там возишься?
     Мужик отмахнулся:
     - Подожди минутку, я сейчас.
     Тот ждет пять минут, пятнадцать. Задумался уже, как вдруг раздастся дикий вопль:
     - Нашел!
     - Что, что, покажи?
     - Берег нашел!

♣ ♣ ♣ Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение...

♣ ♣ ♣ Узнаешь, где раком зимуют!

♣ ♣ ♣ Совесть у нас чиста - мы ею не пользуемся!

♣ ♣ ♣      — Алло, это база?
     — Вы не туда попали — это ракетная база.
     — Это вы не туда попали! Кто заплатит за мой сарай?!

♣ ♣ ♣ ♣ Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
♣ Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

♣ ♣ ♣      Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели, карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и видит: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой — полустесанная лопатка.
     Мужик, испуганно:
     — Девочка, что случилось? Что с тобой?
     Девочка, лениво:
     — Наигралась!!!

♣ ♣ ♣      Лекция в сельхозинституте. Профессор:
     — Одни здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
     Женский голос из первого ряда:
     — Простите, профессор, сколько?
     — До двенадцати.
     — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
     Мужской голос из последнего ряда:
     — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
     — С двенадцатью, конечно...
     — Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

♣ ♣ ♣ Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

♣ ♣ ♣ Слон — это лысый медведь с длинным носом.

♣ ♣ ♣      Муж - жене:
     — Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
     — Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог?! Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
     — Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга", Какая ты темная, некультурная...
     — Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?

♣ ♣ ♣ Стоит мент на дороге мимо пролетают тачки 200 км/ч, 150 км/ч. Мент уже привык. И тут едет джип 60 км/ч. Мент его тормозит. Опускается окошко, мент спрашивает:
— И куда это мы крадёмся?

♣ ♣ ♣      — Папа! А зачем женился на маме?
     Муж поворачивается к жене:
     — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

♣ ♣ ♣      Врач — медсестре:
     — Записывайте, у больного черепная травма.
     Медсестра — врачу:
     — Может быть черепно-мозговая?
     Врач:
     — Если бы были мозги, то он не пришел бы на день рождения своей жены со своей любовницей!

♣ ♣ ♣      Сдает мужик экзамен в ГАИ. Его спрашивают:
     — Что это за знак: корова внутри треугольника?
     Мужик:
     — Ну как же, это скотина на дороге.
     ГАИшник:
     — Ну и где он устанавливается?
     — Ну как где: двести метров до поста ГАИ.

♣ ♣ ♣      Ругаются молодожены.
     Она ему:
     — Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме! (После паузы) И привезу ее к нам!

♣ ♣ ♣      Разговаривают соседи:
     — Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
     — Откуда знаешь??!
     — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

♣ ♣ ♣ Свежо питание, да серится с трудом.

♣ ♣ ♣ На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

♣ ♣ ♣ Поднятый вверх большой палец — стандартная просьба подвезти.! Поднятый вверх! средний палец — стандартный отказ на стандартную просьбу подвезти.

♣ ♣ ♣ — Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.

♣ ♣ ♣      — Пожалуйста,килограмм молока!
     — Но мы не продаем молоко на килограммы.
     — Тогда, пожалуйста, 70см.

♣ ♣ ♣      — Продавец делиться опытом с молодым коллегой:
     — У нас в магазине учёт ведётся по морскому методу.
     — Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
Это очень просто: чтобы нe было, а концы в воду.